Relatiile sunt deseori importante pentru fericirea noastra – pentru insasi existenta noastra, in anumite privinte – si increderea este de baza pentru relatii. Dictionarul Google onlinedefineste increderea ca o ,,credinta ferma in fiabilitatea, adevarul, capacitatea sau puterea cuiva sau ceva”. Esther Perel,binecunoscuta si iubita autoritate in relatii, i-a spus odata unui intervievator ca increderea dintre doi oameni care se iubesc ,,este una dintre cele mai magnifice experiente pe care o poti avea. Este o experienta intre prieteni, este o experienta de la un copil la un parinte si un parinte la un copil mai tarziu. “
Asadar, a-ti crede ca noi, oamenii, am fi gasit o formula de succes pentru a sti in cine si in ce putem avea incredere. Dar nu avem. In ciuda tuturor articolelor care ne spun cum sa ne dam seama daca cineva minte , cum sa spunem ce inseamna cineva cu adevarat prin miscarile faciale si corporale si cum sa ne folosim propriile perceptii pentru a descoperi adevarul despre altcineva, adevarul este ca increderea e complicat.
Problema cu perceptiile noastre
In primul rand, multe studii care arata ca perceptiile noastre sunt rareori obiective sau exacte. Acest lucru se datoreaza faptului ca toti venim la orice observatie cu ceva numit ,, prejudecata de confirmare ” , care este o ,,tendinta comuna a omului de a cauta sau interpreta informatii intr-un mod care confirma preconceptiile cuiva”, potrivit unui articol din Science Daily. Cu alte cuvinte, cautam dovezi care afirma ceea ce credem deja ca este adevarat. (Pentru mai multe informatii despre Confirmation Bias , puteti arunca o privire la o postare anterioara pe care am scris-o, precum si o postare a colegului meu PT Nathan Heflick). In cazul in care va intrebati daca cineva poate fi un observator obiectiv, s-ar putea sa va fie interesant sa stiti ca, potrivit lui C. James Goodwin, autorul Cercetarii in psihologie: metode si proiectare , chiar si cercetatorii sunt victime ale unei partiniri de confirmare. De aceea orice cercetare trebuie sa fie reprodusa de mai multe ori si de numerosi observatori diferiti.
Iata doar un exemplu al modului in care credintele si asteptarile noastre ne pot colora observatiile. Faceti cunostinta cu cineva care va place foarte mult. Esti atras de ei fizic si crezi ca sunt amuzanti si destepti. Voi doi impartasiti multe obiective , interese si valori comune . Incepi sa te intalnesti. Candva in ceea ce pare a fi inceputul unei relatii foarte bune, iti dai seama ca, desi si-au intalnit unii dintre prietenii tai, nu ai intalnit niciodata pe vreunul dintre ei. Te intrebi de ce este asta? Apoi incepeti sa puneti alte intrebari. De exemplu, de ce nu au acasa fotografii cu alte persoane sau activitati? Acum, ca te gandesti la asta, iti dai seama ca nu te-ai simtit niciodata complet confortabil in apartamentul lor, care arata cam dezordonat si neterminat.
Ce s-a intamplat aici? Pur si simplu, ai inceput o relatie cu un set de sperante si asteptari care au influentat ceea ce ti-ai permis sa vezi. Odata cu trecerea timpului, ati inceput sa permiteti inregistrarea altor informatii. In acest caz, s-a intamplat sa fie informatii care contraziceau credintele dvs. anterioare conform carora dvs. si aceasta persoana ati fost o potrivire buna. In alte cazuri, poate fi opusul.
De exemplu, ce se intampla daca intalnesti pe cineva despre care crezi ca este o persoana interesanta, dar cu care nu ai nicio chimie sexuala? Am vazut numeroase cazuri in munca mea cu clientii, dar si in viata, unde se intampla acest lucru. Si totusi, in timp, in multe dintre aceste cazuri, pe masura ce cele doua persoane s-au cunoscut, interesul sexual si-a dezvoltat relatia. Si acesta poate fi un exemplu de prejudecata de confirmare, prin faptul ca avem idei specifice despre ceea ce este implicat in atractia sexuala si, daca nu simtim acele lucruri specifice, presupunem (uneori incorect) ca atractia nu este si nu va fi sa fii acolo.
Atractia sexuala este doar un exemplu al unuia dintre aspectele unei relatii care poate creste pe masura ce aflam daca putem sau nu sa avem incredere in altcineva.
Increderea nu exista in vid. Nu poti spune daca poti avea incredere in cineva pe baza modului in care se misca ochii sau a ceea ce fac sau nu cu expresia fetei. Esther Perel i-a spus intervievatorului sau NPR ca ,,increderea este capacitatea noastra, intr-un fel, de a trai cu ceea ce nu vom sti niciodata, dar de a tolera cumva acel necunoscut suficient incat sa ne putem misca si sa ne asumam riscuri si dragoste si toate aceste lucruri”.
Increderea este ceva care se dezvolta in timp. Este construit, pe masura ce doi oameni se cunosc. Poate fi deteriorat, distrus sau pierdut. Dar poate fi si reconstruit. Terapeutii de cuplu stiu ca relatiile pot fi uneori mai puternice decat oricand, atunci cand un cuplu depune eforturi reale in refacerea increderii.
Increderea necesita autenticitate si generozitate
Aportul important aici este ca increderea nu este ceva pe care sa-l putem oferi sau lua pe orb. Ambii oameni intr-o relatie trebuie sa lucreze pentru a demonstra ca sunt de incredere. Intr-o relatie trebuie sa va asumati responsabilitatea pentru a fi atenti la ceea ce observati, ganditi si simtiti. De asemenea, trebuie sa va asumati responsabilitatea pentru modul in care actionati. Cu alte cuvinte, trebuie sa ai grija de tine, sa fii constient daca cealalta persoana se comporta in moduri nedemn de incredere; dar trebuie sa te comporti si tu in moduri demne de incredere. Nu te poti astepta ca altcineva sa aiba incredere in tine daca nu esti de incredere.
Dar, in cele din urma, daca alegeti sa va permiteti sa fiti vulnerabili, sa tolerati necunoscutul suficient pentru a va asuma riscurile care fac parte dintr-o te ceva ce pur si simplu dati orbeste, ci este ceva pe care il construiti si reconstruiti, impreuna, in timp.
